En el mes del amor, cuando las redes se llenan de flores, promesas y fotografías con filtros rosados, es fácil idealizar las relaciones de pareja como historias perfectas. Pero la verdad más transformadora y liberadora del amor no se encuentra en la perfección, sino en la aceptación de nuestras heridas y de las del otro. Amar también es sanar, y sanar es aprender a amar bien.

Detrás de cada pareja feliz, probablemente hay una historia con cicatrices. No todos los “rotos” encuentran a su “descosido” fácilmente, y muchas veces ni siquiera saben que están rotos. . . hasta que alguien intenta amarlos de verdad.

¿Se atraen los polos emocionales?

Un dicho popular afirma que “los polos opuestos se atraen”. Y aunque puede haber algo de cierto en términos de personalidad o temperamento, en el terreno emocional sucede lo contrario: los polos similares se atraen. Casi inconscientemente, nos sentimos atraídos por personas que están en un nivel emocional similar al nuestro. Esto no depende de títulos académicos, del aspecto físico, la edad o el estatus económico, sino de cuánto hemos sanado, o no, nuestras heridas.

Una persona emocionalmente saludable tenderá a sentirse atraída por otra saludable. Y lo mismo ocurre en sentido contrario: las personas heridas, especialmente quienes han experimentado traumas o carencias emocionales, suelen sentirse atraídas entre sí.

El molde relacional: nuestra historia familiar

Nuestra infancia dejó huellas más profundas de lo que solemos reconocer. En casa aprendimos, a veces sin palabra alguna, qué esperar del amor, cómo reaccionar ante la cercanía, cómo manejar la frustración o qué significa sentirse visto y valorado. Nuestros padres, de manera intencional o no, moldearon nuestras expectativas afectivas. Lo hicieron con su mirada, su ausencia o presencia, su tono de voz y, sobre todo, con la forma en que se trataron entre ellos y nos trataron a nosotros. Sin saberlo, nos entrenaron para elegir cierto tipo de pareja, y a reaccionar de determinada manera cuando el amor duele.

Cuando un roto se casa con una descosida

Cuando Carolann y yo nos conocimos teníamos 25 años. Ambos teníamos estudios universitarios, proyectos de vida y un buen corazón. Sin embargo, no nos dimos cuenta de que traíamos historias emocionales no resueltas que no se notaron durante nuestro noviazgo a distancia, pero que se desataron una vez que dimos el “sí”.

No veníamos de hogares visiblemente disfuncionales, pero, aunque tuvimos padres presentes físicamente, existió ausencia emocional. No supimos hasta después cuánta hambre de amor, aceptación y afirmación cargábamos, y cómo esa hambre nos llevaría a exigir del otro lo que no podía dar. Así, dos adultos heridos nos encontramos intentando construir una vida juntos sin haber sanado emocionalmente. Rápidamente nos dimos cuenta que el amor no es suficiente sin la sanación.

Corazones en guerra

No todas las heridas duelen de manera visible. Algunas se camuflan en reacciones automáticas, discusiones constantes, incapacidad para confiar o en el miedo al abandono. La amargura, como una espada de dos filos, hiere tanto al que la porta como a quien la recibe. Y cuando la vida en pareja está teñida de resentimiento, no hay flor de San Valentín que pueda cambiar la atmósfera.

En uno de nuestros seminarios matrimoniales conocimos a Marta. Nos confesó que no se casó por amor, sino por venganza, después de que su prometido la traicionara con su mejor amiga. Aceptó volver con él solo para hacerlo sufrir.

—Me doy cuenta de que mi amargura ha destruido más a mi familia que a él —nos dijo con lágrimas en los ojos.

Las personas heridas hieren. . . pero también pueden sanar

A veces nos atraen personas heridas no solo por la identificación emocional, sino porque deseamos sanar ayudando a sanar al otro. Pero si ninguno de los dos ha sanado, el resultado puede ser una relación de dependencia, frustración o dolor continuo. Es como si dos vasos vacíos intentaran llenarse uno al otro sin nada que ofrecer.

Pero también hay esperanza. La sanación emocional es posible. Requiere valentía, honestidad y, muchas veces, la humildad de reconocer que no todo se resuelve con fuerza de voluntad, sino con amor, fe y, en muchos casos, ayuda profesional.

Un nuevo amanecer: amor y adopción emocional

Jesús se acercó a personas rotas, marginadas, incomprendidas. No les ofreció una religión más, sino una nueva familia, una identidad y, sobre todo, un lugar donde ser amados sin condiciones. Carolann y yo encontramos en Cristo una experiencia de adopción emocional que transformó nuestro matrimonio. Ya no se trataba solo de lo que esperábamos del otro, sino de lo que Dios podía hacer en nosotros. Ya no éramos dos seres reclamando cariño, sino dos hijos restaurados aprendiendo a amar desde la plenitud.

San Valentín es una buena ocasión para regalar flores o chocolates. Pero más allá de eso, puede ser una oportunidad para preguntarnos: ¿Desde dónde estamos amando? ¿Desde la plenitud o desde la necesidad? ¿Desde la sanación o desde la herida?